她一挥衣袖,天上就下着玉蝶般的雪花;她莲步轻移,一阵阵微风带着晶莹的晨露,悠悠的轻香,洁白无瑕的雪毯,都从脚步下蔓延开来;她又翩翩起舞,蒙蒙飞絮的雪花就随着那轻盈的舞步,时而密,作文http://www.zuowen8.com时而疏,时而大,时而小,时而狂,时而柔,一舞完罢,整个武陵山发生了许多变化,松树的枝桠裹着一件件冰衣,那枝干,就像水晶做的一样,晶莹剔透,只能看见一抹淡淡的棕色;有时她又同情一些弱小的生物,你看,眼尖的她发现了一小抹荧光绿,再看,原来是星星点点的嫩芽吐出了嫩叶,她担心极了,驾着风,急急忙忙地赶去,幸好小芽没被冻坏,不过上面结了一层霜,显得非常漂亮,但是慌忙中的她可没心情欣赏这些,她默默念咒,使这里温度升高,雪花不在这里飘荡,春仙女躲在这里停留……

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江苏政府采购中心官网:失去,离别以及流年(3)作文800字:扬州流年渡

2019年11月23日 06:25


  小时候,我就是一个比较“慢”的孩子。
  印象比较深的是小学的速算竞赛,虽然我的成绩比较优异,但速算这种事从未落到过我头上,原因是我每每计算,总要把数字在心中转化成图像,速度只有普通人的三分之一。我也曾为这件事深深自责过,直到看到“你可以缓慢,但你不能不优雅”这句话后才释然。
  后来,我慢慢成为了一个稍带小资情调的人。
  比如喝咖啡,我偏爱卡布奇诺,即使无法买来咖啡豆亲手磨制,也一定要喝罐装粗粒的。
  喜爱摄影,收集光线和影子。
  镜头里出现最多的,一定是蓝天和白云。透明澄澈的天空像一片巨大的幕布,飞鸟的翅膀在天幕划出一道明媚的弧线,白云挽着白云,奶酪般的云朵宛如空中的移动城堡。而我坚信白云之上一定有天空之城在默默守望。
  即使在学校,我也坚持着自己的风格。
  座位一直要临窗的,在窗台那儿用修改液小心翼翼涂抹类似“教室朝南,风轻云淡”之类的句子。
  但上了高中,我明白了这样的坚守有多难。
  一入校门深似海,大墙上写着:“当你在读这句话时,你的对手又多做了两道题”于是我们蓬头垢面,没有时间去厕所,没有机会洗脸洗头。我们不知道这个明媚的秋季流行的是绛红果绿还是粉黛银灰。我们小小的身体被胁迫在一股无法抗拒的洪流中,向三年之后的那个宿命的约定奔跑而去。
  但是,我心甘情愿。
  每个人都有自己的梦想,我的。梦想在北方的那座城市,在未明湖和博雅塔,我庆幸自己有这。么一段年华,可以全心全意追逐梦想的年华。我舍弃了许多东西,比如绘画,我小时崇拜文森特·梵高,那个荷兰男人和他的向日葵。我可以画整个下午直到万家灯火,可现在我的画具在抽屉里,我不忍打开它,不想知道画笔上落满了多厚的灰尘。还有阅读,小时我可以整夜整夜地啃书,而现在我已不知上一次拿起纸质课外书的日子了。
  造物主在冥冥之中对我说:“努力吧,你所做的一切是为了以后的优雅”我对自己说:“努力吧!舍弃了表面的优雅,你的内心仍占满了优雅”
  努力吧!你可以缓慢,但你不能不优雅。
  当划满了红叉的数学试卷落到我桌子上,我根本不忍心去面对它,因为我心疼自己那么多的汗水和付出。但我仍会强忍住泪水,铺开它,一道一道地寻找错因,小心翼翼改到错题本上,因为我明白,坚强,也是一种优雅。
  学校印了很多成功学长学姐的资料给我们看,一个学姐把自己比作春耕的老黄牛,令我印象很深。当我因数学成绩忍不住在老师面前落下泪水时,数学老师对我说:“你和别人比反应速度做什么?不要心急”
  不要心急不要心急不要心急……
  我像和尚念经一般将这四个字默念着,心想:数学天才的上限也只有一百五十分,而我却可以一分一分地赶。
  其实我早该悟到的不是吗?初中时的体育八百米,我从来都是倒数,但是跑步这种东西不是心里着急就可以跑得快,因此我在体育中考前两年,不分春夏秋冬地练,最终交给自己一份满意的答卷。
  缓慢也是一种优雅。
  咖啡换成了速溶,镜头对准了题目。我唯一的坚守,就是那抹醉心的天蓝。因为仰望天空,便会收获天空的淡然。这一切,是天空的优雅告诉我的。
  想想高中前和上高中后两个截然不同的我,不禁哑然失笑,其实我还是我,不同的是之前那个我追求表象的缓慢和优雅,后来的我渴望内心的缓慢和优雅。
  这不是成长的代价,这是蜕变前的黑暗。
  未来对每个人来说都是无法预见的,而我如此认真地相信着,自己能够描绘以后优雅的模样,哪怕这个过程很长很长。
  周围环绕着闺蜜,有人在成双成对地谈恋爱,抑或单相思,小心翼翼守护着自己小小的心思。我诧异我从未有过那种情愫。所有沸腾的感情已沉淀在这清澈的空气中。
  我对梦想的态度从坚定不移到怀疑,如今又回到相信的原点,不同的是也明白了它的条件:你要不顾一切地守护。
  记得立秋那天下了一场大雨。然后那个喧嚣弥漫着热气的夏天便离我远去了。
  我渐渐领悟到什么是流逝,什么是搁浅。然后面对困难习惯了哭泣的自己也学会了微笑,最爱的黑瓷咖啡杯里换成了可以促进睡眠的牛奶。那时我正努力攀登着的心灵高度的优雅,我可能会很慢,但小蜗牛也有春天。
  过去已经停滞在昨天,我现在只需要带上更强大、更坚信的自己前进,在阳光直射的时候,像优雅的向日葵,骄傲地仰起头颅,虔诚追逐心中闪着太阳光芒的梦想。所有的惊喜和失落,无所畏惧。
  我想让每一天刻骨铭心,哪怕无法从容抵挡风雨,哪怕恶劣情绪积压仍会哭一场。但是,太阳第二天仍会在窗边升起的,不是么?
  缓慢而优雅地成长,我忘记是谁先告诉我这句话的。但我仍感谢这句话。
  谢谢你让我在最最珍贵的三年里奋不顾身地追求过。
  谢谢你赋予我最深刻的信仰和力量。
  谢谢你教会我成长。
  缓慢而优雅地成长,也许是窗外那方天空和我的心灵共同告诉我的。它会陪伴我,穿越荒凉的沙漠和凄冷的黑夜。
  燥热的午后,大教室的讲台上思修老师仍在滔滔不绝地讲着,底下的学生却睡倒一片。虽只是五月末,夏天这个小怪物却毫不掩饰自己的狂热,拼命挥舞着自己的小拳头来强调自己的存在。天热得可怕,窗户虽开着却没有一。丝风进入。对于外表富丽堂皇的新校区教室里却没有电扇的事实,同学们都腹诽却无可奈何,只能借助睡眠来获得片刻凉意。我趴在桌子上百无聊赖,无意间注意到手机上的日历,才发现距离高考已不足十天。一瞬间的激灵让我热意全无,取而代之的是怅惘。匆匆的,一年又过去了。
  是什么时候,我们就倏忽而过,仿佛昨天还穿着宽大的校服在高中校园里游走。早读背着拗口艰涩的《逍遥游》;数学课听着老师讲解无限抽风的解析几何;英语课老师用并不标准的发音为我们朗读课文;物理老师试图让我们弄清楚小车木板毛巾之间那说不清道不明的关系;生物老师化身伦理大师画了一黑板的遗传图解;化学老师告诉我们做推断题要大胆又小心,一不小心就会全盘皆输……以及在那摆动的劣质电风扇“吱呀——吱呀——”的声响中昏昏欲睡的我们。那个时候日子单调得可怜,如今却时常让我怀念。


  我知道她对于我来说一定意味着些什么。
  直至今日,想起她时,心中的感觉不像人们常说的会涌起一股暖流,而是有一道纯粹的、不刺目的微光盘桓着,而这微光足以照亮我的整个心房,让我心满意足。
  那样一段时光的色调是明黄的。三年级时我转学到另外一所学校就读,入学考试后,在录取名单上看见自己的名字是一件多么欢欣的事。然而这欣喜却因为她的缘故,在开学的第一天就被拂散。
  她用粤语念出我的名字,一遍,再一遍。那发音并不好听,也似乎完全掩盖了这个名字原本好的寓意。同学们发出了笑声,我有些难堪。她却若无其事,扶了扶眼镜,继续说:“大家要多多关照新来的同学哦”
  那时候的自己被父母老师宠着,终究是心性太高,气太盛。在她给了我这“难堪”后,我对这个班主任的话总是懒懒散散,爱听不听。作为小女生的我本来就对数学很不待见,而她偏偏又教数学,于是在种种因素作用下,我上她的课时,总是拉着身边的同学讲话或是搞小动作。很多次下来,她终于不再客气,把我整整罚站了一节课,批评我:就算自己不听,也不要影响旁边的同学。我阳奉阴违地低下头,衣袖下的小拳头却紧紧攥了起来。
  在以前的学校,我也曾经对自己不喜欢的英语老师耍过类似自以为聪明的小把戏。叛逆地跟老师作对,却还在暗地里要求自己英语一定要考第一。期末回学校拿成绩时,我知道自己做到了,于是大摇大摆地走进办公室,一反常态地跟英语老师打了声招呼,然后又转向了其他老师。我一边跟其他老师们搭着话,眼睛其实一直不住地往英语老师的方向瞟,我想在她脸上找到一些期待中的神情,希望看到她为过去批评了我而后悔;希望看到,她的每次表扬都独独略过我,仿佛对我的优秀视若不见的反思;也希望她能低下眉眼肯定我。可惜,我在她脸上什么都没有找到。只见她直直向我走来,递给我成绩单,说“考得不错”她见我一直盯着她看,只微微笑了一下,有点无奈,却没有叹。息。那时,我心里一阵不好受,只突然觉得莫名的心酸。
  被数学老师批评了以后,我没敢再拉上别人陪我一块儿捣乱了,只是自己在神游。同样幼稚的想法还是存在的,我决心要把数学学得好好的,让她对我没话说。然而,原本就缺乏理科思维的我渐渐感觉吃力,上课还是装出一副倔强的模样,这么做的结果自然是成绩一落千丈。
  正当我沉浸在考砸了的失意中时,她在一节班会课上向全班宣布,她决定把学校组织的到烈士陵园采风写作的机会给我。正当我惊讶得无法思考她为什么这么做的时候,她又向全班解释道:“我看过她写的作文,我觉得写得不错,我相信她一定能完成这次任务,拿到名次为我们班争光”她平静地说完,又接着讲其他事情。我只静静听着,我以为她早把这每班一人次的机会给了令她更中意的什么人选,而这人选,肯定没我的份。然而她选了我,为什么她会选我呢?心里那个不懂事的自己拼命要给自己找到个适当的原因,但我发觉这一切都是徒劳无功的,内心的愧疚早已淹没了我的疑惑,占了上风。我对她筑起的小小心墙,就这样崩塌了一角。
  采风回来以后,我在家咬着牙写那篇作文,那是自己第一次这么认真地逼自己“只许成功,不许失败”,我知道,那不是为了向别人证明自己,只是单纯地不想让她失望。一星期后语文老师告诉我文章没被选去参赛,我难受得似被压了千斤磐石,灰溜溜地去告诉她这件事,她的回答再一次出乎了我的意料,“我早就知道了呀”我瞪圆了眼睛,等着接下来可能来临的数落“他们说你是低年级中写得最好的,本来打算拿去参赛的,但是考虑到六年级的哥哥姐姐们就要毕业了,所以才把机会让给了他们”我呆住了,她不那么白皙的侧脸,和她还忙碌不停整理着文件的双手,或许都已经凝固在了那个时空,但她给我带来的抚慰和感动却一直传递到了今天。每次想起她对我说过的这句话,这句只是淡淡描述事实却又像是在轻轻安慰我的话,如同一双手,在一片废墟中拨开了断壁残垣,发现了底下的一株狗尾巴草。
  上四年级的时候分了班,她也被调到了其他年级。上四年级的我开始当学校的值日生组长,又进入了大队委,甚是威风。有一天,我无意中从一位老师口中得知,自己之所以能够当上值日生,是因为三年级时班主任的推荐。听到这消息,我再一次被震撼了。她对我的那些好,从来都没有经过精心的包装和刻意地告知,总是只默默地在背后扶我一把,那么明晰,那么。义无反顾。而我从来没有鼓起勇气去问她,为什么对一个跟自己作对的学生包容至此?为什么心里能总惦记着一个不讨喜的我?为什么一次又一次地把机会赠与自以为是的我?那时我们还没有熟络到可以勾肩搭背谈笑风生,只是我不再故意跟她作对,认真地上数学课,低眉低声地与她讲话,而这仅仅足够表达我对她的歉意和敬意。往后的每年教师节,我都会偷偷地跑到低年级办公室,在门口张望,趁她不在的时候,放一张祝福卡在她的桌上。我无从得知她收到了我的卡片会是什么心情,但我知道,我从来都没有很好地向她表达我的感恩。
  六年级毕业的那天,我走向她的办公室。三年来我默默关注着她,她仍旧在教低年级,也有了自己的宝宝,脸上的表情还是一样淡然。走到办公室门口,门已经锁上,里面没人。我趴在窗外看着她的办公桌。最后,便离开了学校。后来,我再也没有遇见她。
  再长大一点,我才发觉自己当年跟老师之。间的不和与作对是多么的幼稚可笑,再想起当年有过这么一位老师对我不仅包容而且欣赏,这让我不知所措,让我的无知和狭隘无所遁形,让我深深愧疚。然而如今再想起来,我如此幸运地遇见了她,我知道她对我来说一定意味着些什么,才让我至今怀念她,感谢她,铭记她。
  我很清楚她给我的世界带来的不只是感动。她义无反顾的宽容和不加掩饰的欣赏为我的迷雾森林导入了一缕缕毫无杂质的明亮,仿佛来自天外的微光。江苏政府采购中心官网

就这一尝,我就与辣结下了不解之缘。吃小面,要喝完辣汤;吃火锅,也要吃红。汤;而吃稀饭,也得有青椒酱做伴。今天早上,我没精打采地起了床。可是当看到了稀饭时,我立刻精神焕发。

我们去的那天下着雨,虽然天公不作美,但。雨中的碧。塔海也。别有一番风情,在碧塔海上空,水雾云雾笼罩,我们恍若置身在仙境一般。

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清明的世外桃花源,多么令人震撼!看着眼前芳草鲜美、落英缤纷,男耕女织,有小溪,有美池,眼前的一切正如陶渊明先生笔下描绘的那般美丽、那般惬意、那般真实,这不正是我们心中的世外桃源吗?

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变幻无常的精。灵,姿。态悠悠、如梦如烟的春雨,将永远是我心中的一缕情思!

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  暑期里和票房一路飙升不同,《变形金刚4》的口碑却一路下滑,国内观众对《变形金刚4》进行了讽刺、打出低分。而造成《变形金刚4》遭此待遇的主要原因是,该片对中国元素的运用,太过漫不经心甚至粗暴无趣。
  总的说来,《变形金刚4》的中国元素分别有:李冰冰、韩庚等华语明星;以某楼盘、某牛奶、某银行卡为代表的中国商品;后半部分以香港为背景的汽车人大战。对于商品植入,有人用“丧心病狂”对其进行了评价;对于明星植入,无一例外都是“打酱油的”放着繁华香港的代表街道与建筑不。用,把镜头对准旧楼破巷,也与影片的未来感、科幻感不搭。不客气地说,《变形金刚4》所有中国元素的运用都可以用“失败”一词形容。
  中国观众用不着好莱坞电影来讨好,相比种种生硬的植入,观众更愿意看到一个。纯粹有趣的故事。现在都什么年代了?中国观众为好莱坞大片出现几个汉字而激动的年代早就过去了,以为中国元素越多观众就越会踊跃买票,这种思维只能说太混乱。
  以往总有一种声音说,好莱坞电影除了商业目的之外,还肩负着对外输出价值的功能。《变形金刚4》各种近乎变态的植入,充分表明把赚钱当成唯一目的的电影商品,在利益面前毫无节操可言。面对广告植入商的要求,制片方俯首帖耳,放弃了电影创作的尊严,宁肯让电影被植入搞得支离破碎,也要让演员呆子一样举着那杯牛奶在镜头前傻乎乎地晃。
  对于中国元素,好莱坞也分成两派。有真心热爱的,比如《功夫熊猫》,该片主创通过博物馆研究相关资料多年,影片除了对中国山水、器乐、功夫进行了逼真地呈现外,对中国的文化精神也给予了不带任何偏见的表达。而像《变形金刚4》这样出于商业利益的植入,不但会引起中国观众的反感,也会让人对好莱坞大片一贯坚持的品质底线产生怀疑。如果对中国元素的使用一直保持敷衍、糊弄的态度,这类影片将很快被抛弃。
  同样是植入,《碟中谍3》就显得聪明许多,该片把上海、杭州的景色拍得很美,也很少有人对此提出异议。好莱坞大片在使用中国符号化的元素时,应启用同步平等的思维,不要迷恋于对封建时期中国的笨拙想象,在表现中国的文化精神时,应多理解中国文化含蓄内敛、收放有度的特点。如此,才能真正让中国观众对片中的中国元素产生亲切感,而非像《变形金刚4》这样,花了高票价,看得不痛快。


  1
  时间久了,才恍然发现,自己已经邂逅了一场与青春有关的日子。
  年少的时候,总希望可以一个人去远行,轻装上阵,做一个孤独的背包客,到一个个无人知晓的遥远国度,把心给予每一片天空,但是那些青春抑郁难耐的日子终究束缚了这些不曾实现的幻想。
  不曾去过远方,但心却一直归属。百般寂寥的日子多了,便总是愈发有着徒步旅行的情结,但总是碍于经济与时间的问题,这样的想法便总是无法实现。于是年少的岁月里,我总是不停地谋划着一场自己的旅行,而每次却总是止于现实而心生落寞。
  孤独的日子久了,也便早已习惯,而有的时候习惯会是一种极其可怕的东西,正如孤独的人习惯久了,才会发现寂静的时候总是止于喧嚣之处。聊以自慰,我喜欢这样的感觉,于是我不得不在很多日子里,将我的时间黑白颠倒。
  灵魂不会孤独,正因思想还未停止。于是孤独的日子多了也需要排遣,也许仅仅是因为思想还在。
  纪伯伦说:孤独,是忧愁的伴侣,也是精神活动的密友。
  仔。细想想,这又何尝不是呢?人总是需要在孤独的时候才会想起一个未知的人,然后想到痛,痛到流泪,然后再以此来宣泄自己未知的情感。
  孤独的人才会有思想,就像是一汪清澈的湖水,只有在世界安静下来的时候,你才能看清自己的倒影。于是年少的心需要孤独,只有这样,才会在空旷的、人迹罕至的山谷之中,听到自己内心深处清晰的回音。
  这倒也怪,人总是在最孤独的时候才最真实,只是可惜,人不能一直孤独,总是需要带上最真实的面具去应对这个世界上形形色色、千奇百怪的人群。
  真是遗憾至极,不能一直孤独下去。
  2
  转眼间身边的朋友陡然减少。起先的时候或多或少的还会想起彼此,所以出于惦念和挂牵,总是忘不了给彼此打一个电话,但是时间久了,有些回忆也就开始在脑海之中淡却了。
  正因如此,愈发的想要出去走走,去友人曾经生活过的土地瞧一瞧,看一看他如今的生活环境,是否正如友人曾经和我絮叨过的场景一样。而这所有的一切,只是因为自己会在夜深人静的时候,莫名其妙心痛,莫名其妙害怕,我害怕,害怕在未来的某一天,关于友人的记忆,连些许清晰的回忆都没有了。等到那个时候,我会不会连自己都痛心疾首,或者,我也早已忘记自己还会痛心疾首。
  一直以来,都是一个人漫步于城市边缘,看着那些不曾属于我的爱恨情愁,在我的生命里激情点燃。而我在一个我至今都不曾熟悉的城市里,看着不同的人演绎着不同的人生,听不同的人讲述着不同的故事,每每如此,他们都会变成我写作的素材。但是这时我却往往无从下手,或许只因自己涉世不足,佯装沉稳的外表,并未真正的褪去幼稚的内在。
  看惯了别人的喜怒哀乐,就总是特别容易陷入到别人的生活里去,但我们又不得不是一个独立的生命个体。
  于是,我还要时常提醒自己,那些年少不羁的轻狂岁月,都是过眼烟云。
  如此而言,的确不该让自己沉浸于单调乏味的生活之中,更不应该沉浸于孤独的世界而郁郁寡欢。总算觅一两部与青春年少有关的电影,但是情节未免显得矫情做作。结局,离我总是可望而不可及。
  直到最后我才明白,无论是屋檐下的燕子,还是屋檐下的蝙蝠,都是生活在同一个世界的不同生物。永远都不要奢求他人来改变自己的生活,更不要奢求他人在孤独的时候抚慰内心的离殇。
  而活着,毕竟是自己的人生,何必肆无忌惮地去复制他人的生命。
  3
  活着便是一种幸福。
  年少失意的时候我总是这样自我安慰,当然,请相信这也是一种高境界的自我追求。
  几天前,与友人把酒而欢,我对朋友说:“活着便是一种幸福!”
  友人笑对我说:“没想到这么多年,原来你就这么点儿精神追求!”
  我笑着对他说:“我也在怀疑自己是不是就这么点儿追求!”
  曾经一起耍大的年少玩伴先先后后都已有了各自的前程,有人远嫁天涯,与自己的知心爱人比翼双飞;也有人心系祖国,投身到遥远的边疆;更有人因不合世俗,走。向社会却屡屡上当受骗而一时难解心结而自我了断了生命。
  而那些与年少有关的青春印记,也都只是定格在了彼此脑海最深处的地方。
  正如三毛所说:对弈的人已走,谁还在意推敲红尘之外的一盘残棋?
  而在这个浩瀚蔚蓝的星球上,有的人喜欢不停地追求幸福,而有的人却甘愿放弃幸福。
  我们只是各自追求着年少时憧憬的幸福,然后走在各自毫不相干的生命道路上。正如《名侦探柯南》第十五部剧场版里的一句话:一次擦肩而过可能就再也见不到了。
  再也见不到一些人了,就像是生命中从一个点出发的两条射线,今后的道路越走越远,再也不见。
  只是一路走来,很值得庆幸,孤独的时候总可以回忆,感谢孤独,提醒我在迷茫失意的时候倾听来自年少内心的回音。
  4
  万物轮回,一切如初。
  只是碍于时间流失的时候,才发现所有的一切都早已物是人非。
  母亲也总是这样说,我们姐弟三人也不比年少的时候了。她也总是这样,每每见到我的时候总是观察出连我自己都不曾发现的轻微变化,或是胖了,或是瘦了,然后紧接着是一通不停的絮叨。
  工作之后,就比不了学生时代,多了忙碌,少了清闲。在家的时间也便因此而打了一个折扣,母亲知道我有胃病,隔段时间没有接到我的电话便开始惦念,却又总是怕妨碍我工作又不肯打电话给我,所以她总是要花费很大的力气来编写一条简短的信息给我。而内容也无非就是关于“吃饭”“穿衣”之类琐碎的事情,但是我知道,就是这样的字眼,都不知道她因为按错了键而重新输入了多少回。
  我和母亲说,让大姐闲着没事的时候回家陪她,她却又总是推辞嫌两周岁大的外甥太过于吵闹。而我心想,我们姐弟三人年少的时候,是不是也这样让她感觉到吵闹呢?
  母亲老了,显得愈发矮小,身体状况也总是愈发糟糕,而母亲每次都是佯装若无其事的样子,就连前段时间生病住院的时候,都对电话里的我再三隐瞒。
  真想时光止于年少,那时母亲还年轻,忽然间怀念起那时因为调皮而被母亲拿着扫把追着姐弟三人满院子跑的场景。此时,母亲已经佝偻的身体不知还能否跑得动。
  恍惚间才发现,母亲何尝不是在怀念我的年少呢!
  有一次母亲深夜做了一个噩梦,关于我,便彻夜未眠,在我清晨的睡梦中便急匆匆地打来电话,问我是否安好,得知我安然无恙,她这时才意识到自己虚惊一场。
  母亲疼我,我是知道的,只是碍于表达,谁也不曾将它说出口而已!
  而时间就是这样,自己青色的胡茬,终究与母亲额头的皱纹一同雕刻了岁月的痕迹。
  而这所有的一切,都是时间流失最好的印证。
  5
  又是一年岁末时。
  年少的时候总是盼着过年,因为那时总是可以吃到很多好吃的食物,穿上漂亮的新衣服,到处洋溢着新年的欢乐气息。而今却总是不停地感叹,时不我待。又一年就这样过去了,只是在蓦然回首间发现,自己已不再年少,那些渐行渐远的往事,那些渐行渐远的亲人与友人,都将化作夜深时孤独的种子,在岁月的年轮里,不停地生长发芽。
  而我相信,路的尽头还会有路。只是我们不得不埋葬年少,堆起坟冢,为下一个年华树起新的里程碑,然后义无反顾地投身到下一段人生的历程中。
  仅此,我原谅年少的孤独,祭奠远谷的深处来自心底的回音!江苏政府采购中心官网
  雨后的村庄
  天空挂出七条彩裙
  一群女妖
  靓丽了乡村
  阳光稻穗般金黄
  漫着香味。的空气
  像小河淌过大地的胸膛
  快艇一样的鱼儿
  一伙逃命的散兵
  被目光打捞
  唱歌的翠鸟啊弹琴的野草
  上帝派来的神配
  热闹了乡村
  在河边草甸
  跟阳光一起坐下
  暖气从地腹升起
  风也走过来
  用柔指摸我的脸
  远处模糊的村庄
  像几粒冻坏的蚕豆
  小鸟像几枚枯叶
  逃出视野
  水草的长发
  在阳光里飘
  我是河边。的一株衰草
  一株长累了的孤单
  首 夜
  刚才还是去年,现在
  进入了新年首夜
  鞭炮在窗外,吵得天昏地暗
  夜空是块扭曲的黑布,绣出花
  昙花,眨着眼睛的鬼火
  我突然觉得,世界陌生起来
  似乎家家关闭窗户和思想
  有的窗前看花,有的电视看花
  相互听不到咳嗽
  或诞生与死亡的声音
  楼下模糊的街道
  像天空撕下的布条
  驱赶着羊群般奔跑的车辆
  整个城市,像只面目狰狞的怪兽
  行走在清冷的子夜
  哪盏灯会照亮我
  影影绰绰的街灯,一群
  乱飞的黄蝴蝶
  夜夜缠绕梦
  熟悉里却漫着陌生
  不知道,哪只会照亮我
  泛着光泽的脸,一朵朵桃花
  模糊地吐着芬芳
  如思念
  春燕的影子
  不知道,哪盏会照亮我
  简介:
  作者系中国诗歌学会会员,云南省作协会员,南华县作协主席。著有散文集《心灵家园》,诗集《春意如水》《心情是片红叶》,小说集《花开梦里》,待出小说集《金月亮》、诗集《温情的火焰》。全国多家报刊发表小说、诗歌散文、剧本、摄影等文学作品3000余篇(首)。

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山上的白云大。大小小,形状各异。有的像。蝴蝶在天空穿梭,仿佛正在跳舞;有的像勤劳的小蜜蜂在花丛中采蜜;还有的像一只只可爱的小鸟在自由自在的飞翔。

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放寒假了,我经常和。妈妈在菜园子里散步。菜园子里的空气可好啦!还带着淡淡的清香,吸一吸这里的新鲜空气,令。人神清气爽,心旷神。怡,仿佛吸几口就可以多活几年。

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  犹豫是种不好的品质,尤其放在男人身上。关于犹豫词义的构成,最为普遍的说法是,犹是种动物,豫是它的性情。犹又叫犹猢,猿猴一类,形如麂鹿,长尾短足。它们居住在山崖边上,攀登树枝,往来如风,见有人来,迅速缘木,上上下下,直到人走。如此看来,犹豫一词,当是采药与隐逸的高人为我们留下的了。但那敏捷的上下,与迟缓的犹豫连到一起,真是不可思议。其实这个犹猢,不仅形如麂鹿,胆子也很像。犹豫之中,毕竟有些胆怯的成分,光从名字来瞧,犹猢是那么虚无缥缈,远离人间。这种描摹进入文本,几近定论,虽不容易理解,倒也暗合犹豫模糊难辨的含义。
  另一种世俗的说法是,犹是狗。有人说是大狗,五尺。五尺长还是五尺高,不知道。四尺大狗尚且为獒,凶猛的獒,现在几乎还是一种近乎神话般的狗。五尺的犹,断然不会拥有懦弱的性情。有人说是小狗,不过局限于陇西。无论大小,终归是狗,一种折衷的说法出现了:人们出行,摇尾的狗总是前后奔忙,左右围绕,远远地趴着,等待主人走近。半天脚步不来,它又转回,反反复复,主意不定。人们对待某事某人,多像狗对待它的主人啊。有多少动物品质赋予了人,反过来讲,人身上又包含多少动物性啊。不过清醒过来,狗终归是由狼演变而来,狼是何等干脆利索,怎么一支后代竟成了这样?不错,忽远忽近,可那是狗为主人撒欢的表示,不会是犹豫所要指喻的内容。
  更让人不可思议的是,不仅犹是种动物,豫也是。碰巧也有两种说法,虎与象。前者匪夷所思,无论如何虎的威武不能加入到犹豫其中,既然加入,不会消失得无影无踪,甚至意思相反。按照字义,豫乃象之大者。真实存在的象超出盲人感知,也使常人唏嘘,再大一些,不知其何为物也。也许,它只存在人们的想象里。那个像龙一样深不可测的老子,接受这种说法,在那本薄薄的道德经里,他就把犹和豫截然分开了。
  可是在古老象形文字的流传过程中,犹豫之豫渐渐弱化成为三个字:预、与、夷。预有一半形体保存,与只剩下音了,夷更让后来人摸不到门楣了。由此推断,或者豫本来就不是与犹并列的动物。
  在那部抒情长诗中,形容憔悴的作者把狐疑与犹豫并列。与此不同,从来没人把疑当成一种动物,也没有人对狐说三道四。狐是真实存在的,虽然现在很少见到。狐狸多疑世人皆知,最初。的说法是,狐狸将要渡过结冰的河流,总是小心翼翼,俯下身子,倾听下面是否还有水声。如没,说明冰块足够厚了,可过;如有,掉头而去。同样挡住前面道路的行人,据此可以判断进退。可是,捡到便宜的人却自认聪明,笑话狐狸疑心太重。难道犹也有疑心,人们迷迷糊糊便留。下犹疑之说?
  最为接近犹豫词义构成方式的,是狰狞。狰是种动物,狞也许是它的性情,也许是另外一种动物。时间太久远了,无从考证。
  

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